5.
Một ngày tôi đi đổ rác, gặp một người phụ nữ đen nhẻm, gầy gò, bụng đã lớn.

Cô ấy cầm một túi lớn đầy bìa cứng, có vẻ mới nhặt từ thùng rác dưới lầu lên.

Nghĩ cô ấy vô tội, tôi bèn đưa hết hộp giấy mình định vứt cho cô.

Trong lúc đó, tôi để ý thấy cô liên tục liếc đôi giày cao gót trong suốt của tôi.

Tôi hỏi thẳng: “Nếu chị thích, tôi gửi link mua cho.”

Cô ấy lập tức lắc đầu, mặt đầy vẻ khinh bỉ: “Chồng tôi nói rồi, giày này chỉ có loại phụ nữ rẻ tiền mới đi.”

Tôi hít sâu mấy hơi, nén giận.

Trước giờ tôi nghĩ cô ta là người khổ sở, nhưng hóa ra chẳng ai tử tế cả.

Cô ấy nhận ra mình lỡ lời, định ôm đống bìa cứng vào nhà.

Tôi lạnh lùng: “Nếu chồng cô không đến đó, sao lại biết được?”

Cô lập tức bật dậy: “Không được nói xấu chồng tôi, tôi có chồng đẹp trai, cô ghen tị đúng không?

Nghĩ đến việc gần đây chồng cô ăn diện bóng bẩy, còn mua cả bộ tóc giả đắt tiền, tôi nảy ra kế, cười nắm lấy tay cô: “Đúng rồi, tôi ghen tị thật, nhất là khi anh ấy có tóc giả, trông quyến rũ quá. Chị vào trước, tôi sẽ gọi chị là chị, khi có kết quả với chồng chị rồi, chị vẫn là chị cả.”

Người phụ nữ đen nhẻm sững sờ, lật đật giật tay ra.

Buổi chiều tôi nghe tiếng cãi nhau từ nhà bên: “Cô vứt tóc giả của tôi đi, sao không vứt luôn não cô đi?”

Cô ấy ôm mặt khóc lóc: “Chồng ơi, em chỉ muốn bảo vệ gia đình mà.”

Tiếc thật, tôi không thể tận mắt chứng kiến cảnh này.

Nhưng chẳng bao lâu sau, tôi lại có cơ hội mới.

6.
Một tuần sau, tôi bị đánh thức giữa đêm bởi những âm thanh chỉ có trong phim, kèm theo tiếng giường kêu cọt kẹt.

Tôi đeo tai nghe, cố chịu đựng, nghĩ thôi kệ, chắc không thường xuyên. Ai ngờ đâu, hai vợ chồng bên đó ngày càng quá đáng.

Phòng ngủ của tôi liền kề với phòng ngủ nhà bên.

Đêm nào đúng 12 giờ, hai vợ chồng đó lại sát vào tường “hành sự”.

Tên đầu trọc hỏi vợ hắn mình mạnh mẽ không, có giỏi không, còn ả đàn bà kia thì nịnh hắn hết lời, hơi thở gấp gáp.

Tôi vừa giận vừa buồn cười, bèn lấy ra dàn loa siêu trầm mà chủ nhà trước để lại, cộng thêm cái vung nồi.

Hồi đó không hiểu vì sao người ta lại để thứ này, giờ nghĩ lại mới thấy đúng là cứu tinh trong lúc hoạn nạn.

Tôi kết nối loa Bluetooth, ép chặt vung nồi vào tường, mở nhạc “Lost Rivers” với âm lượng lớn nhất.

Trong tiếng nhạc mạnh mẽ, sôi nổi, bên kia quả nhiên dừng lại.

“Chồng ơi, có ma, em nghe thấy tiếng phụ nữ kêu thảm thiết!”

“Vợ à, em nói to lên, át tiếng cô ta.”

Giữa lúc đó, giọng nữ ca sĩ trong bài hát vang lên đầy uy lực, làm chấn động tinh thần và khiến họ rùng mình.

Hắn lập tức nhận ra là tôi đang chơi khăm, bèn đập mạnh vào tường và chửi: “Đồ con khốn, nửa đêm mày mở nhạc cái gì? Muốn chết hả?”

Tôi đáp lại, “Các người nói nhỏ lại thì tôi sẽ không làm ồn nữa.” Nói thật là không phải vì sợ, chỉ là hôm sau còn đi làm, không muốn mất công đôi co.

Ai ngờ, tên kia lại đê tiện cười: “Mày là con đàn bà cô đơn, nửa đêm chắc cũng tủi thân lắm nhỉ? Muốn nhập hội với bọn tao à?”

Tôi biết hắn bỉ ổi, nhưng không ngờ hắn còn hèn hạ đến vậy, còn nói mấy lời đồi bại trước mặt vợ mình.

“Đúng rồi đấy, đồ đầu trọc, tôi sợ chết khiếp. Chẳng lẽ anh không sợ con dao trắng vào, con dao đỏ ra, biến chuyện vui thành chuyện buồn sao?”